Mr. JaZ felszólított, hogy ugyan már, bloggoljam már meg Irsát.Ennyi felkérés után esküszöm elgondolkodom egy olyan blog oldalon, ahova csak akkor írok és olyan témába amire felkérnek. Pénzt is kérhetnék érte. Vagy pucér nőket. De minek többet.
Elég egy is, mert több nő konzekvensen nagyobb esély a trippere.
Helyes. Nem is tudom, hogy eddig miért nem tulajdonítottam következő témánknak külön postot, mert ugyanis megérdemli. Nemcsak mert a nyár 2 olyan emlékezetes fénypontja volt, mit a tagok még sokáig fognak emlegetni, de még fasza is volt.
Szóval Albertirsa. Autókban született és nevelkedett, úri, ficsúr közönség kedvéért a nyugati pályaudvartól (Westen köcsögök, Westend) zirka (igen, mert a német így írja) egy óra vonatút. Cegléd előtt, Pilis után.
Azon belül is Irsa legszélsőbb telkeinek egyike. Majdnem a határba. Passport control.
Kezdjük a bevásárlásnál. Albertirsa érdekes település. Ezt annyiban meríteném ki, hogy van saját vonatállomása, taxis cége, illetve Tesco-ja. Ez reklám volt? A kötelező posta-fő út-kocsma, eszköztár után említendő persze.
Bemegyünk. Nyári strandpapucs, fürdőgatya. Felül semmi. Se az agyban, se a májban, se a testen semmi. Kosár tartalma: 10 doboz sör, 20 doboz macskaagyvelő, pár üveg bor, egy vadászmester és némi chips.
Biztonsági őr be is szól: ez nem lesz elég!
Az lehet, de látnád a telken levő házipálinka és egyéb 40%-nál nagyobb etil tartalmú italkollekciót, már nem mókázgatnál.
Vicces próbált lenni. Mi meg józanok.
Szóval miért is jó Irsán lenni?
Mert az ott töltött idő alatt, azt művelsz, amit akarsz… és mégis mindig akad, aki elmosogat.
Ez általában Ms. A volt, vagy jóval ritkább, sűrűség diagramon is kimutatható, statisztikailag akármekkora konfidencia szint mellett igazolható eltérésszerű esetben én.
Szóval elő és utó Sziget fesztivál a sleppel, és még fürödhetel is (hoppá, a magyar alter stílus nagy hatása), meg ingyen is van.
Miért szeretjük még? Mert Bruti megint keveri az italokat, és sose csalódunk az ízben, de valahogy mindig sikerül eggyel többet inni a kelleténél. Ráadásul a vizipippancs se káros (de a vízgőztől légtüdőt kapsz, és meghalsz!- aha. Kérem, kapcsolja ki!)
Aztán ott van Mr. G-atta. Aki, mint a lenyugvó nap ereje lendül bele a buliba, társa JaZ, aki szervrendszerének és minden közgazdaságtani (Gossen II.) ,orvostudományi tannak ellent mondva, minden egyes folyékony halmazállapotú folyadék elfogyasztásával egyre jobban és többet kíván belőle. Aki azt kérdezi, hogy akkor, hogyan fér el a mája? Az úgy volt, hogy a több tízméteres bélrendszerét elvarratta a legszükségesebb pár 10 centire.
Ne feledjük Jany-t, aki önként és dalolva tesztelte fájdalom tűrőképességem, kétszer is.
Megemlítendő történések:
· Bruti almákat dobál. Én próbáltam rászólni, de valahogy elrúgtam egy almát.
· Bruti és én böfögő versenyt rendeztünk. Díjkiosztás vezényli, a szerény 3. helyezett Ms. CzoZi
· Mr. JaZ feledhetetlen Cribs szerű, licence joggal teljes mértékben rendelkező házbemutatása
azaz: a wc tartályba a Bahamákról hozatja az azúr kék vizet
a hűtő alsó üvegpolca a sok Don Perignontól szakadt le (Muter, az nem úgy volt!)
G-atta és JaZ homokos percei a „picsaszagú” szobában
· Vezérünk nem kissé illumináltan, hőn szeretett ismerőseit zaklatja mobilon éjfél után sokkal
· csak akkor kezdődik el a jéghideg kerti strandolás, ha valaki iszik némi Bacardi 151°-et, és csobban
Tényleg. Ne feledjük Bruti Bacardi 151°-ét se, mert valaki minden colába öntött belőle, meg a torkába is, és hirtelen el is fogyott.
Azután pedig valahogy, valami érthetetlen, a mai napig megmagyarázhatatlan oknál fogva elkészült a paprikás krumpli. Lehet, hogy a mai lányok úgy isznak, mint az apjuk, de a fiuk meg úgy főznek, mint az anyjuk. – Nem hencegés. Bizonyított tény, hogy a férfiak jobban érzékelik, ezáltal jobban értenek a fűszerezéshez.- Mert ügye a mesterszakácsok is férfiak a legtöbb esetben.
Apropó, aki ezt nem hinné el, annak ím a tanulság.
Egyszóval az albertirsai kiruccanás felér egy máj-szív és lélek wellnessel. Pezsgőfürdővel is szolgálhatunk, ha megkéred 4 barátod, hogy szálljanak be melléd majd bélszél és lábmeghajtással indítsák be az energiatakarékos, nem annyira EU szabvány yakuzzit.
Emellett külön kérésre kérhető olyan szomszédok akik ránk riasszák a rendőrséget.
· Csendháborítás: 50e HUF!
· De Albertirsán maximum 20e HUF, kedves rend és fegyelem őr! Illetőleg ha jól tudjuk, decibel alapján szabható ki bírság!
· Igaz, de ilyen csóró kapitányságnak nincs pénze minden járőr kocsit felszerelni ilyennel!
· Akkor 3 szomszéd bejelentése alapján! Eddig egy volt! Illetve nem rendszeres, csak alkalmi móka! Lesznek szívesek tolerálni!
· Rendőr: adatlapot beba***a (szebb kifejezést nem tudok használni, úgy vágta ő is be) a csomagtartóba. Beül kuplung-sebváltó-gáz csá!
Ismét stand uppoltunk a rendőrségnek! Ráadásul megint igazunk lett!
Aztán persze, sokan mások, akikről saját személyiségi jogukat védve tartózkodom.
Így magamról se ejtenék sorokat. Azt majd a slepptől vagy szóban, vagy írásban.
