Következő posztom hadd ajánljam saját szűzességem emlékére. Ha elolvassátok megértitek. XVI. kertvárosi kis kerületünkben épült egy új uszoda... nevezetesen Mátyásföldön, az Erzsébetligetben... ezért annak neve mily meglepő módon, mint lányunk első menzesze.... Erzsébetligeti Uszoda. Remélem eddig érthető, vagy nem? Nem baj, a pesti és magyar sajtó előszeretettel írta sashalmi uszodának, hát ott sincs térképész, de ha személyesen kijöttek volna, láthatták volna a díszes le nem lopott utcatáblákon, hogy Mátyásföldön járnak... Illetve írták már pesterzsébeti, erzsébetvárosi, majd falusi uszodának... Nem sértődtünk meg végül is vérig, mit is várhatnánk olyan magazinoktól akik Fekete Laci hasmenését első kézből, ajándék promociós mintával,   Dusán és Zorán rejtélyes családi szálait bogozzák ki, majd közlik, hogy akármilyen koporsószögverő hír is, de ők testvérek... ezt közlik címlapon. De erről Attila tudna mesélni első kézből, mikor egy szép vasárnap délelőtt, felesége a WC-n hagyta valamelyik búvár (a bulvárnak szerintem semmi értelme) magazint, majd lapozgatva closettepapír aspiránsként, olvasta, hogy Presser Gábor egy szuahéli zsiráffal és egy piranha-val fürdik otthon mindennap..., nem is volt aznap gond Attila anyagcseréjével... fel is hívta az LGT billentyűsét (mert ismeri, mert miért ne) és közölte a méltán népszerű *egosztár (* médiapereket elkerülendő) zsürijeként ismert a fiatalok körében, hogy te meg jó hülye vagy ha el is hiszed. Na mindegy... szóval uszoda... Itt kaptam alkalmi munkavállaói melót. Első két nap én kezdtem... a munkám megnevezése: strandfelügyelő... egy szál vendég se volt köszönhetően Aigner Szilárdnak, meg annak, hogy nem is adták át határidőre. Szóval tennivalóm lett volna a munkaköri leírásom szerint az, hogy a strandnapozó ágyakat kirakom, majd berakom nap elején és végén, napernyőket hányok ki. Szemete szedek néha, a strandröpi meg focipályát rendbe gereblyézem, ehhez képest első két nap norvég idénymunkásnak éreztem magam... hálót kellett szőnőm illetve anyám halat csomagolt nekem... és nap végére oszlóban is voltam, de ez túl olcsó poén. Első nap a gépész le is fokozott engem gyepmesternek... mivel füvet is kellett locsolnom. A gépész egyébként a vízmester... nyomás, klórtartalom, minőség, mennyiség, satöbbi... meg a szekrény nyitogató, mert ha valaki nem érti a beléptető rendszert az a vendég, és akinek 5 percenként kell egy fémszekrényt nehézvágóval felcsiszolni az a gépész... Örül is neki nagyon. Szóval a szolgáltató ipar... Megtudtam, hogy miért annyira klór (hypo) tartalmú az úszóvíz... mert nem jó az adagolócensor és még túl is van biztosítva a határértéken. Nem baj azt mondják, legalább csíramentesek lesznek. 4-en váltják egymást 24 órás műszakban. Az uszómestertől megtudom, hogy ők 3-an 16 órát dolgoznak. Nap végére nem látnak, bevérzik a szemük mert akkora a klór tartalom. Kinyitják az ajtót a strand felé... repülnének be a rovarok, de az ajtóban lehullnak és apokaliptikus körülmények között elpusztulnak... mert, hogy a klórtól kimulnak... van ott hypo én mondom. Majd az anyuka, akinek a gyerkőce homokozott és piszkos még a háta meg a füle mögött is.. és a lábmosóban akarja megmosni... leküldjük a zuhanyzóhoz, ott van meleg víz is.

Sok volt ma a köcsög mi?-kérdezik, mondtam, hogy nem csak egy faszi aki köte--... Nemúgy, sok vendég volt?

Szolgáltató ipar igen... majd a kivitelező román munkások közül oda jön hozzám egy alkoholista munkás aki gondolom a művezető ásólapátos... (állítólag ő a kertész szakmunkás a kertészfarmere miatt) és közli, hogy nem jól locsolom a füvet és így nem fog kinőni, azt őt fogják lebaszni.... aha... olyan jó földbe lett elvetve, amiben még a rotációs kapa is lefulladna... tele kavicsokkal és járólapokkal... Abból lesz ám az angol pázsit.

Apropó homokozó, azt, hogy az ÁNTSZ (KÖJÁL, KÖMÁL) milyen fertőtlenítési eljárásra szólított fel, azt inkább nem írom le, mert akkor egy vödrös baleset sem lenne többé.

Csaba, lennél szíves felszedni a gyeptéglákról a gallyakat? -Persze.- /elkezdem felszedni/ Héló, mit csinálsz, ráér.........!

Aki uszott már abban a vízben, az tudja, hogy csak szemüvegbe lehet, különben kimarja a maradék szaruhártyádat is. Majd hivatalos mérés bizonyítja, hogy az úszóvíz egészségesebb mint a csapvíz Pesten. Persze, igyad szódának!- úszómester

Bedöglött a gépész Walkie-Talkie-ja (kb amit a Tescoba lehet kapni, 5 éveseknek, és fogni lehet a Taxisokat) beleszól a gépész ( hallja a műszaki vezető és a nagyfőnök) Gyújtsd meg hadd robbanjon, szemétrevaló!

Arról ne is essen szó, hogy még egy éves sincs az épület és a 3/4 beázik, fele kihasználatlan a felesleges kis termek, vagy a túl drága építmények miatt.

Kiegészített, elolvasatlanul aláírt munkaköri leírásomban elolvasom, hogy teendőim az "előre nem látható teendők elvégzése "is... gondolom, arra gondolhattak, hogyha Vlagyimir Klitsko ellenfele váratlanul visszamondja, akkor én leszek a beugró boxoló, vagy sűrgős esetben a kamcsatkai hadügyminisztérium által hadba küldött 34. század zászlóvívőjeként harcoljak.... én személyszerint testhezállób nem várt teendőre számítok például Bódy Szilvy melltartójaként, vagy Kovi egyik filmjének új főszereplőjeként. Esetleg a Gundel étterem főkostolója.